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那么些年的情窦初开,明日从未阳光也尚无雪美

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那么些年的情窦初开,明日从未阳光也尚无雪美

这片看了过去挺久,今天突然想再写些东西。最近说甜茶入围了奥斯卡提名,一票人说入围既是得奖。此话不差,此片亦不差,甜茶演技可以是满分。

我忘了我来家几天了。

    一个男孩,穿着白衬衫,干干净净的着装,白净的面庞上洋溢着暖人的微笑,举手投足满是绅士风度。这样的男生,大概就是学生时代的校草,女生心中暖男的形象吧。

这么久以来,同性电影高分化的现象普遍,有的却是象征大于内在,让人不由得怀疑影迷们的评分标准。但是此片却没有将同性符号差异化,缓缓道来少年青涩的爱恋,无关乎性别,无关乎年龄。就像是一部普普通通的青春爱情片,只是更诗意,更朦胧和苦涩。

三号那天凯里下着雨,只剩下我和小鱼在寝室。零零碎碎的,我总觉得我们说了很多话,她上车之后,我也拦了车,和她约定一路报备行程。下了车,厚着脸皮认识了一个同校同届的女朋友,一起等车,一起捐钱倒也是种奇怪的缘分。后来我发现这种奇怪的缘分有时候会扎堆。

  讲真,我进入新的学校时,也是满心期待,会有帅帅的学长,可惜可惜,并没有像我所说的男生,简直……挫都不能再挫了?(对不起啊学校的男生们,)算了,还是不要吐槽了。

片中有一幕我印象十分深刻。甜茶送完学长上火车之后,在火车站呆坐了一会,最后忍不住给母亲打电话问她能不能来接自己回家。那一幕我立刻就想到了自己。

是一个学长,发消息给我。

  本来呢,我以为我在学校中不会青春萌动了,没想到,还是动了。

刚上大学那会和初恋异地,后来在电话里他说要分手,第二天我不管三七二十一坐上高铁就去了武汉想和他谈清楚。回到广州的时候整个人都是要崩溃的状态,那时候真想回家让我妈抱抱我。我就站在那看着高铁站人来人往,似乎每个人都有要去的方向,可我没有。不自觉的我就拿出了手机打电话给我妈,问她能不能来广州看我。结果到了周末我爸妈立刻就开车上广州来陪我,让我特别感动又心安。人或许在最脆弱的时候最先想到的都是家人。

“你现在在高铁站?”

  事情是这样的:我在操场上,无意间看到他(曾经喜欢过的男生),他们班正在上体育课。恩……我这个人吧,看到有几分姿色的男生都会注意,没办法啊,太花痴了。所以那时我看到他时就开始注意他了,他长得不是特别帅,不过在我们学校还算可以的了。之后,我频繁见到他,有一次,我在校门口等我爸来接我,转身时,居然看见他站在我身后,我当时有点惊讶,赶紧换回身,不过,我还是往后偷瞄几眼,看到他好像有些紧张,手不停地搓,心里不知道为什么有些莫名开心。回家之后,我找到他QQ,并加了他,然后和他开始聊天,聊着聊着,我发现我们挺有共同话题的,渐渐的,我觉得我对他有了好感,想向他表露心意,再加上当时看青春美文,很多男女就是因为没有勇气表白而错过。一想到这样,我脑子一热就表了。没想到他也说对我有好感,当时,我开心得手舞足蹈。

看到那一幕时候的我似乎又感受到了和初恋分别、了断之后的那种刻骨铭心。那一刻是真实的。是如此真实的。甜茶和学长之间的感情就如同所有人初尝爱恋般一样美好,是十八岁的第一口啤酒,刺激又苦涩。

“嗯,?”

  我以为这会是我的初恋,我闺蜜还羡慕我感情如此顺利,第一次表白居然成功。但世事难料,后来,他又说他还喜欢这另一个女孩,对我只是好感。我问他,为什么他之前说不喜欢现在又说喜欢了呢?他说之前对她很失望。顿时,我感觉之前的那一切都是梦,现在梦醒了。我只能苦涩地回信息道:你终究还是喜欢她了啊。他又回:你来晚了,你值得更好的。看到那些发来的文字时,觉得异常刺眼。来晚了?值得更好的?我不由得苦笑,心里酸涩不已。

但值得庆幸的是,我们都拥有如此善解人意的父母。我觉得这也是call me by ur name想要传达的另一种价值。

“看后面。”

  本来我以为我们就到此为止了,可我还是心软,他的一句对不起,我就不想再怪罪他了,心想:不成恋人,就成朋友吧。我曾答应过他,煮排骨给他吃,为了实现当初的诺言,我终究还是煮了。那天,为了送给他,还和我妈大吵一架。想想真是不值得啊。为了报答我,他想请问喝奶茶,我起初以为只有我们两个,便同意了,可他骗了我,他的同学们都来,知道后,我很生气,问他为什么要欺骗我?他说他们班的同学硬要来,他不好意思拒绝。我心想:不好意思拒绝?那就骗我吗?我又一次感到我是多么可笑,我在他心里什么都不是。但他的一句对不起,我又不忍心就原谅了。诶,我是真没骨气啊。我还是一如既往对他好,只是,那次见面没见成,可能是老天的用意吧。

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一眼看到他纯属猜测,事实上我们只有过一面之缘。学长给我写过信,在看到我写的那篇《你想收到我的来信吗?》之后写的。

  他生日时,我对自己说:这是最后一次对他好了!然后给他做了手工和写毛笔,他挺开心的,只不过是暂时的。慢慢地,我们很少再联系了,我也从中渐渐释然了。想想他对我说过最令我暖心的话就是晚安了吧。

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互相打了招呼后我觉得有些尴尬,可能还是因为不熟。我属于特怂的人,不爱和不经常见面的人说话,也容易害羞。谢天谢地,我们不用尴尬的没话找话,很快过了检录,上了各自的车厢。

  我对他也许并不是真正的喜欢,只是好感。他也没有喜欢我。我就当这是一场梦吧,专注于学习,时间会慢慢淡化一切,以后回忆起来,他也只是我生命中的一个过客罢了。

在高铁上的时候妈妈给我打电话,让我下了高铁和爸爸一起回家,如果雨大就叫表哥来接我去他家。我想到很多以前爸爸接我回家的情景,有夏天,有冬天……在爸爸的摩托车后,似乎对于四季的感受也更分明。我和爸爸约定好了一起回家。

美高梅mgm平台,  情窦初开的我们,会对心仪的男生有好感,我们会全心全意对他好,希望他也能喜欢我们,但从中我们也不能迷失自我,还有,不管你怎么做,他都不喜欢你的话,要学会放手。比如:喜欢你就像把一封填错了收件地址的信投进邮箱,就像是一直给一个空号打电话,不管怎么努力,都是白搭。也许有些人会说:那还会碰到像他一样的人吗?遇不遇到我不敢保证,但我想说,幸福的爱情,从来都不是一厢情愿,而是两情相悦。你也许不会在遇到像他那么好的男生,但你终究会遇到对的那个人。

平坝的雨势比凯里要大些,我下了高铁给他们打电话,打了很久,没有人接。后来表哥来接我,我没戴眼镜,总感觉眼睛雾雾的,找人找半天。

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爸妈后来打电话过来,我告诉他们不回去了。不是不难过,其实还挺想回家的,真的回家了也没什么好的,但就是会在某些时候特别想家。为什么不回家,因为天黑了没车?因为雨大?因为不想麻烦表哥送?不知道。

陪表哥表嫂一起出去聚餐实属无奈。我有时挺烦自己的,因为怕和别人交流,怕给别人带来麻烦,很多时候我都选择不拒绝别人的提议。当我和一群不熟悉的人一起吃饭的时候我一直在埋怨自己,为什么还是这么怂。

折腾很久才到表哥家,妈妈交代去大姨家也没去。雨势不减,我和只比我小一岁的侄子也没多少话聊,还是戴上耳机看电影让我感觉比较安全。

表嫂问我要睡觉没的时候我说我平时都睡得晚,不困。去上厕所的时候突然反应过来表哥侄子都睡了,她是不是在等我睡了她好去睡。然后我去洗漱,睡觉,果然表嫂也去睡了。看来我不止怂啊,很多事情都是后知后觉的。

表哥家挨着火车轨道,晚上的时候火车驶过轨道的声音听得特别清楚。恍恍惚惚想着别人的人生,也想自己,想爸爸每次接我回家,每次回家做的第一件事就是喊我妈……

我想念有人陪睡的日子。

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